Pourquoi la solitude atteint-elle son apogée avant la trentaine ?

Il y a six ans, Naresh Vissa était dans la vingtaine et se sentait seul.

Il venait de terminer ses études universitaires et vivait seul pour la première fois dans un appartement d’une chambre à coucher, le quittant rarement. Comme beaucoup d’autres jeunes de 20 ans, Naresh était célibataire. Il mangeait, dormait et travaillait à la maison.
« Je regardais par ma fenêtre à Baltimore’s Harbor East et je voyais d’autres personnes dans la vingtaine faire la fête, avoir des rendez-vous et passer du bon temps », dit Naresh. « Tout ce que j’ai pu faire, c’est fermer les stores, éteindre mes lumières et regarder des épisodes de The Wire. »

Il se sentait peut-être le seul solitaire de sa génération, mais Naresh est loin d’être seul dans sa solitude.

La solitude grandit après l’université

Contrairement à la croyance populaire selon laquelle on est entouré d’amis, de fêtes et de plaisir dans la vingtaine et la trentaine, la période qui suit l’université est en fait le moment où la solitude atteint un sommet.

Une étude publiée en 2016 dans Developmental Psychology a révélé que, indépendamment du sexe, la solitude atteint son maximum juste avant la trentaine.

En 2017, la Jo Cox Loneliness Commission (une campagne anglaise visant à dresser le profil de la crise cachée de la solitude) a réalisé une enquête sur la solitude avec les hommes au Royaume-Uni et a constaté que 35 ans est l’âge auquel ces derniers sont le plus seuls, et 11 pour cent ont déclaré qu’ils sont seuls au quotidien.

Mais n’est-ce pas la période de la vie où la plupart d’entre nous, enfants, rêvons de prospérer ? Après tout, les médias n’ont jamais montré qu’être dans la vingtaine ou la trentaine était en fait si solitaire.

Nous avons peut-être des problèmes d’argent, des problèmes de carrière et des trébuchements romantiques, mais la solitude ? C’était censé se dissiper dès notre envol du foyer familial.

« Il y a beaucoup de mythes sur ce qu’est la vingtaine », dit Tess Brigham, thérapeute diplômée basée à San Francisco et spécialisée dans le traitement des jeunes adultes et des personnes âgées de plus de 20 ans.

« Beaucoup de mes clients pensent qu’ils ont besoin d’avoir une carrière fabuleuse, d’être mariés – ou du moins fiancés – et d’avoir une vie sociale incroyable avant d’avoir 30 ans et que sinon, ils ont échoué d’une façon ou d’une autre », ajoute Tess.

C’est beaucoup à assumer, surtout en même temps.

La solitude découle-t-elle de la peur de l’échec ?

Ou peut-être que le paysage culturel donne simplement l’impression que vous êtes la seule personne à ne pas être à la hauteur, ce qui vous fait vous sentir abandonné et seul.

« Si vous ajoutez les médias sociaux, qui sont le fil conducteur de la vie de tout le monde, beaucoup de jeunes se sentent seuls et perdus », dit Tess.

« Alors que la vingtaine est pleine d’aventures et d’excitation, c’est aussi le moment de votre vie où vous déterminez qui vous êtes et quel genre de vie vous voulez vivre. »

Si tous les autres – et ce serait tout le monde sur les médias sociaux, y compris les influenceurs et les célébrités – ont l’impression de vivre cette vie mieux que vous, cela pourrait vous faire croire que vous avez déjà échoué. Vous pouvez ressentir l’envie de battre en retraite encore plus fort.

Mais le fait que nous ne changeons pas notre façon de nous faire des amis après l’université ne fait qu’ajouter au problème. Pendant vos années d’école, la vie pouvait être comparée à celle d’un « ami ». On pouvait entrer et sortir de la chambre de nos copains sans même frapper à la porte.

Aujourd’hui, avec des amis dispersés dans toute la ville et chacun essayant de forger son propre chemin, se faire des amis est devenu plus difficile et compliqué.

« Beaucoup de jeunes adultes n’ont jamais eu à travailler pour se faire et nouer des amitiés », dit Tess. « Bâtir activement une communauté de gens qui vous soutiennent et se faire des amis qui ajoutent quelque chose à leur vie aidera à soulager la solitude. »

Les sociologues ont longtemps considéré trois conditions cruciales pour la création d’amitiés : la proximité, les interactions répétées et non planifiées, et les milieux qui encouragent les gens à baisser leur garde. Ces conditions apparaissent moins fréquemment dans la vie après la fin de vos journées en dortoir.

Alisha Powell, une travailleuse sociale de 28 ans de Washington, DC, dit qu’elle se sent seule. Puisqu’elle n’est pas dans un bureau, c’est plus difficile pour elle de rencontrer des gens.

« J’ai ce profond désir de signifier quelque chose pour quelqu’un », dit Alisha. « J’ai découvert que même si je peux vivre la tristesse et les événements malheureux par moi-même parce que je m’y attends, les moments les plus solitaires que j’aie sont ceux où je suis heureuse. Je veux que quelqu’un qui se soucie de moi fête avec moi, mais ils ne sont jamais présents et ne l’ont jamais été. »

Alisha dit que parce qu’elle ne suit pas la vie de travailler de 9 h à 17 h, de se marier et d’avoir des bébés – qui sont tous des moyens de bâtir activement une communauté – elle a de la difficulté à trouver des gens qui la comprennent profondément. Elle n’a pas encore trouvé ces gens.

La plupart d’entre nous savons déjà comment être moins seuls
Les études nous ont bombardés d’études sur la déconnexion des médias sociaux ; les coachs en motivation nous disent d’écrire dans un journal de gratitude ; et le conseil standard est trop simple : aller à l’extérieur pour rencontrer les gens en personne plutôt que de s’en tenir aux textos ou, ce qui est plus courant maintenant, à des SM d’Instagram.

Nous comprenons.

Alors pourquoi ne le faisons-nous pas ? Pourquoi, au lieu de cela, nous déprimons-nous simplement parce que nous nous sentons seuls ?

Eh bien, pour commencer, nous grandissons sur les médias sociaux.

De Facebook à Tinder swipes, nous avons peut-être déjà trop investi dans le rêve américain, ce qui fait que nos cerveaux sont conditionnés pour des résultats positifs seulement.

« Le groupe d’âge du millénaire a grandi avec des besoins satisfaits de plus en plus vite », dit Mark Wildes, auteur de Beyond the Instant, un livre sur la recherche du bonheur dans un monde des médias sociaux en évolution rapide.

« Netflix s’assure qu’ils n’ont pas à attendre le prochain épisode la semaine prochaine ; l’Internet rapide sur leur téléphone leur donne toute l’information du monde avec un temps d’attente de cinq secondes », dit Mark Wildes, « et quand il s’agit de relations, on leur a présenté un modèle de construction de relations par balayage. »

Fondamentalement, nous sommes dans un cercle vicieux : nous avons peur d’être stigmatisés parce que nous nous sentons seuls, alors nous nous réfugions en nous-mêmes et nous nous sentons encore plus seuls.

Carla Manly, Ph. D., psychologue clinicienne en Californie et auteure du prochain livre Joy Over Fear, souligne à quel point ce cycle peut être dévastateur si nous le laissons continuer.

La solitude qui en résulte vous fait avoir honte et vous craignez de tendre la main ou de dire aux autres que vous vous sentez seul. « Ce cycle d’auto-perpétuation se poursuit et se traduit souvent par de forts sentiments de dépression et d’isolement », dit Dre Manly.

Si nous continuons à penser à la vie en termes d’obtenir ce que nous voulons quand nous le voulons, cela ne fera que nous décevoir davantage.

La clé pour s’attaquer au problème de la solitude, c’est de rester simple – vous savez, ce conseil standard que nous entendons sans cesse : sortir et faire des choses.

« Il n’y a pas de solution miracle quand il s’agit de la solitude ou de nos sentiments les plus complexes », dit Tess Brigham. « Prendre les mesures signifie que vous allez devoir être mal à l’aise pendant un certain temps. »

Vous allez devoir sortir seul ou marcher jusqu’à quelqu’un de nouveau au travail pour lui demander s’il veut déjeuner avec vous. Il pourrait dire non, mais peut-être pas. L’idée est de voir le rejet comme faisant partie du processus et non comme un obstacle.

« Beaucoup de mes clients réfléchissent trop, analysent et s’inquiètent de ce qui se passe s’ils obtiennent un ‘non’ ou s’ils ont l’air ridicule », dit Tess. « Afin de développer la confiance en soi, vous devez agir et vous concentrer sur la prise de risques et sur le fait de vous mettre en danger (ce qui est sous votre contrôle) et non sur le résultat (ce qui est hors de votre contrôle) ».

Comment briser le cycle

L’écrivaine Kiki Schirr s’est fixé un objectif de 100 rejets cette année – et a choisi tout ce qu’elle voulait. Il s’est avéré qu’elle n’a pas pu atteindre son objectif parce que trop de ces rejets se sont transformés en acceptations.

De même, qu’il s’agisse d’amitiés ou d’objectifs de vie, voir le rejet comme une forme de réussite pourrait être la réponse pour surmonter votre peur de l’échec.

Ou, si les médias sociaux sont votre faiblesse, que se passerait-il si, au lieu de nous connecter avec la mentalité d’avoir « peur de passer à côté ou de manquer », nous essayions de changer notre façon de penser sur les expériences des autres ? Il est peut-être temps d’adopter l’approche « joie de manquer » à la place.

Nous pouvons être heureux pour ceux qui s’amusent au lieu de regretter de ne pas avoir vécu ce moment aussi. Si c’est un post qu’un ami a publié, envoyez-lui un message et demandez-lui si vous pourriez vous joindre à lui la prochaine fois.

Vous risquez de ne pas recevoir de réponse ou d’être rejeté. C’est peut-être même effrayant. Mais vous ne le saurez pas si vous ne demandez pas.

Naresh a finalement rompu son cycle de solitude en se fixant des objectifs simples : lire un livre une fois par mois, regarder un film tous les jours, écouter des podcasts, écrire des plans d’affaires positifs, des lignes de lecture, des sujets de livres – tout ce qui est cool, faire de l’exercice, cesser de boire et cesser de traîner avec des gens négatifs (ce qui inclut de les laisser sur Facebook).

Naresh a aussi commencé à faire des rencontres en ligne et, bien qu’il soit encore célibataire, il a rencontré des femmes intéressantes.

Maintenant, il a une vue différente par la fenêtre.

« Chaque fois que je suis déprimé ou nostalgique, je marche vers ma table à manger, je regarde par la fenêtre qui donne sur l’horizon du centre-ville de Baltimore, et je commence à jouer et à chanter Cups d’Anna Kendrick », dit Naresh. « Quand j’ai fini, je lève les yeux, je lève les mains en l’air et je dis : ‘Merci.' »

Danielle Braff est une ancienne rédactrice en chef de magazine et journaliste de journal devenue rédactrice pigiste primée, spécialisée dans le style de vie, la santé, les affaires, le magasinage, le rôle parental et la rédaction de voyages. Cet article a été publié à l’origine sur Healthline.com.

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